Bebisen

Din bebis är nu c:a 34 cm från huvud till stjärt och omkring 48 cm från topp till tå och väger runt 2.7 kg. Bebisens ansikte har blivit rundare och ser nu mjukt och knubbigt ut. Bebisens huvud är fast men inte hårt, eftersom det behöver vara något formbart för att kunna passera ut genom ditt bäcken. Trycket på bebisens huvud kan göra att det ser tillplattat eller toppigt ut diret efter förlossningen, men det kommer att gradvis försvinna och gå tillbaka till normalt.

Du har nu så mycket fostervatten som du kommer att ha och bebisen rör sig inte lika mycket som den gjort tidigare. Detta kan verka oroande men så länge du kan känna den röra någon eller några gånger sig varje dag så finns det ingen orsak till oro.

Du

Övre delen av din livmoder är nu ännu lite längre upp och befinner sig c:a 14 cm ovanför naveln. Livmodern har vuxit en hel del de senaste veckorna allteftersom bebisen lagt på sig vikt. Du har antagligen gått upp omkring 13-14 kg fram till nu och du kommer inte att gå upp särskilt mycket mer.

Eftersom din livmoder trycker på organen i bukhålan och upp mot bröstkorgen så kan det ibland kännas obehagligt och svårt att andas. Du kan också känna smärta när din bebis sparkar på intilliggande organ.

Lyckligtvis så kommer bebisen att sjunka ned och fixeras i ditt bäcken under de kommande veckorna, och då kommer mycket av obehaget och andningsbesvären att avta.

Vanligtvis träffar man sin barnmorska/läkare varje vecka från och med nu, för att kunna följa slutstadiet av graviditeten och hur förlossningen närmar sig.

Att jag är där jag är idag är ett under, ett mirakel kanske? Miraklet stavas JOHAN . Alltså det sägs att man endast kan rädda sig själv men det stämmer inte. Johan räddade mig. För ett år sen bodde jag på behandlingshem, ett av många olika behandlingshem jag varit på. Jag skäms inte för att säga att jag levt ett väldigt tragiskt och trassligt liv. Men det har skapat mig också, jag har den erfarenheten jag har idag som jag aldrig annars skulle haft. Jag är en väldigt tolerant och ödmjuk människa. Jag dömer inte andra för jag vet hur lätt man kan hamna snett, hur dumma beslut kan ta en längre ner, hur det känns att inte bry sig längre, att inte ha något hopp. Och att inte tro att det ska ordna sig. När jag var 12 år blev jag väldigt sjuk, i en tarmsjuk och leversjukdom som höll på att ta mitt liv. Blev många sjukhus vistelser där jag blev tröttare och tröttare, jag blev en annan person. Jag var inte glad, jag ville inte skratta och om jag gjorde det så var det för att hålla fasaden uppe. Jag ville dö. Jag var 13 när jag första gången tänkte på döden och slutade ta min då livsviktiga medicin. Min mamma hittade alla piller jag hade gömt undan och skickade mig till en psykolog som var riktigt dålig men det kunde inte hon veta då jag knappt sa något. Eller jo, varje gång jag skulle dit skrek jag och grät jag men mamma trodde det bara var trots och hon gjorde trots allt sitt bästa. Jag satt där i 45 minuter per gång och sa att allt var bra fast jag egentligen höll på att gå under inombords, ville bara dö eller nej, jag ville inte dö, jag ville bara inte leva. Jag började skära mig när jag var 13 och det höll mig ovanför ytan, och det vart mitt beroende i många år framåt och det var endast när mina armar var röda jag kunde andas. Jag höll tyst om detta frams till jag var 15 då det brast i mig och jag ville ha hjälp, visste bara inte vilken hjälp, dödshjälp? Där startade ett väldigt långt race av barnpsyk, låsta behandlingshem, öppna behandlingshem, lvu osv. Jag förstår än idag inte varför dom satte mig på en låst instution som 95% bestod av missbrukare. Jag hade aldrig knarkat, inte än i alla fall. Det dröjde några år innan jag gjorde debut som knarkare. Jag var 18 när jag för första gången tog en drog, förutom alla tabletter dom hade stoppat i mig på barnpsyk, och jag kan inte säga att jag fick den där "hitta hem" känslan men jag fick ju vara någon jag inte var. Trots att jag tog en överdos första gången så slutade det inte där konstigt nog. Men jag hade varit så destruktiv så länge så det tog inte stopp där. Jag ville som alltid bli något, spelade egentligen ingen roll, eller jo, jo värre desstu bättre typ. Och vad kunde vara värre än en missbrukare? Fast egentligen ville jag bara ha trygghet och kärlek men jag tyckte inte att jag förstjänade det så jag var dum mot mig själv. Under några år så åkte jag in och ut på psyk med överdoser som egentligen var mer ett rop på hjälp än ofrivilliga överdoser då jag visste att jag tålde väldigt lite. Jag ville nog dö ibland och tog lite för många tabletter men såg alltid till att bli räddad genom att antingen vara där det fanns människor eller ringa själv till ambulansen. Jag ångrade mig alltid. Och när jag skrevs ut från sjukhuset så var det som bortglömt. Mitt missbruk var mer självmedicinering. Fanns en anledning till att jag fastnade för alkohol och tabletter. Jag kunde först efter att tagit två groggar känna mig viktig och som att det var okej att jag fanns, jag har väl aldrig druckit tills jag blivit abstinent utan det var ju ett missbruk men inget bereonde, samma med tabletter, missbruk absolut men inget beroende. Om det gör någon skillnad. Jag ville kalla mig beroende, det var bättre tyckte jag då men idag är jag glad att jag inte varit beroende, för jag har inget speciellt drogsug. Men men. När jag var 22 så började mitt riktiga helvete. Då började det gå rätt åt helvete. Jag började ta amfetamin som jag tog överdos på när jag var 18, hade tagit det efter det men jag hade aldrig injicerat det och jag hatade det egentligen för jag blev helt tvärtemot den personen jag blev på alkohol och tabletter men jag fortsätte ta det. Och det slutade med att jag blev tvångsomhändertaget åter igen! Fast denna gång med LVM (lagen om vård av missbrukare) och jag gav upp. Jag ville nu på riktitg inte leva. Nu var det allvar. Herregud, jag blev dömd till att vara inlåst, men nu var jag i alla fall någon fast nu ville jag bara vara liten igen och ligga och gråta i mammas famn och göra allt ogjort. Men något hände här, jag skulle inte dö, jag skulle inte ge upp. Jag visste bara inte hur jag skulle göra. Hur blir man hel efter att vara trasig i så många år, jag var ju som ett bränt barn som fått smak för värme, jag hade ingen aning om hur jag skulle bryta, jag trodde ju att jag hade kommit hem och nu var allt över på både ont och gott! Jag hamnade till slut på ett behanglinshem nere i Skåne som egentligen inte var någon höjdare, fast jag hade varit på värre dock! Men men. Då träffade jag Johan, eller jag skrev till han på facebook, då vi tidigare träffades ett år tidigare och jag minns hur jävla fin jag tyckte han var men med mitt självförtroende och självkänsla vågade jag aldrig säga hej till han men nu skrev jag till han och jag fick svar och ja, resten är ju rätt uppenbart vad som hände. Lite mer än ett år senare ska vi ha tillökning, har bott ihop sedan augusti 2011 och jag har varit drogfri i 1½ år och ska fortsätta vara drogfri för jag tänker aldrig mer ta ett återfall och falla ihop, radera allt som jag byggt upp, ihop med Johan, nu när vi ska ha barn dessutom, det finns inte en chans. Idag är jag stark och vet att jag är värd så mycket mer. Jag kan säga att jag duger. Jag är värd att älska och älskas! Det är en härlig känsla. Sedan kommer det såklart dagar med dippar men jag klarar av dom, dom är inte många och dom är inte så jobbiga heller. Jag älskar mitt liv idag. Att jag flyttade bort från Stockholm, upp till Norrland, nästan längst upp, det var det bästa jag någonsin gjort. Här uppe har jag och Johan fixat vårat liv och vi är fan stolta över det!!!

  Min körv och jag och vi har gjort det så jävla bra!!!

Idag är min älskling ledig så jag får ha han hemma :) Fast han ska iväg till sin bror på ett tag. Vi hade det jättetrevligt där igår. Nervös var jag som sagt men det gick över ganska snabbt :) Han var ju hur trevlig som helst :) Vi ska bjuda han och svärmor på middag till helgen. Blir nog grillat. Jag och älsklingen köpte ju en grill för några helger sen efter att pratat om det sen typ i maj :D Hellre sent än aldrig ;)

Bebisen har hållt på att stöka massa på morgonen. Vaknade av att den stökade. Underbart :) När jag äntligen har sovmorgon så vaknar jag såklart 06.30 men kunde somna om efter att bebisen somnat om :) Sov till nio ungefär och väckte älsklingen klockan 10.00 Han var värd en sovmorgon :)

Nu ska vi väl bara ta det lite lugnt, sen drar älsklingen iväg till bror sin och jag ska väl bara vara hemma och stöka :) Beställa lite bebissaker kanske ;) Måste handla lite nappflaskor och nappar och sånt. Enklast att beställa eftersom det är så svårt för mig att ta mig iväg nu med foglossning och allt. Blir helt slut bara av att gå på stan! Och jag vill vara förberedd när bebis kommer. Jag vill ju kunna amma men om det inte skulle gå så vill jag ha allt hemma så man kan ge ersättning :) Och vill inte springa på stan nyförlöst, eller ja, iofs skulle älsklingen få fixa det men ändå :) Gud vad vi längtar tills detta lilla pyret kommer. En liten bebis. En liten kopia utav mig och Johan. Så jävla ballt!! Men vi är sjukt nervösa också såklart. Vilket ansvar lixom :) Men det kommer gå så bra så :) Vi är ju ett bra team och jag vet att Johan kommer bli den bästa pappan i världen <3

Det är så himla underbart när bebisen sätter igång och har boxningsmatch i magen :) Sån känsla! Love it!

Jaha. Undra vad dagen har att erbjuda då? Ska ju träffa Johans bror Jonas vid ett tiden och jag är faktiskt lite nervös :P Men det kommer gå bra :) Men det är ju klart det är nervöst. Man vill ju göra ett bra intryck såklart. Det är ganska varmt ute men solen går i moln titt som tätt :/ Denna sommaren är nog det sommaren jag har varit som blekast!! Herregud, ser ut som en albino typ :P Men vill ju inte ligga och pressa i solen, då lär ju bebis koka :P Usch. Hemskt. Har ju bus hemma men orkar aldrig smörja in mig!

Jaja. Nu ska jag väl göra mig i ordning. Kom nyss ut ur duschen, så ska väl sminka mig lite granna så man ser ut som folk ;)

Jag blir så facinerad att detta är vår bebis!!

Oj vad varmt det är ute. Älsklingen kom hem och var helt svimfärdig nästan. Han var jättevarm så nu sitter han i ett svalkande bad. Skönt. Vi brukade alltid bada ihop innan jag vart stor som en elefant!! Haha herregud, jag vaggar fram när jag går ;) Ser nog ganska så roligt ut! Och så går jag jättesakta. Och min cykel har gått sönder :/ Surt. Gick så himla bra att cykla eftersom jag får ont när jag går. Jaja. Så nu blir det inte mycket utgång :P Blir ju iofs helt svettig bara jag går fem minuter i denna värme, inte så himla kul :/ Är ju som en kabin hela tiden. Känner mig ofta febrig. Älsklingen kan knappt hålla om mig på nätterna då jag är så varm.

Gud vad jag älskar den här mannen! Han gör mig till världens lyckligaste kvinna!! Fattar inte hur han lyckas få mig så lycklig, han gör mig tokig, varje gång vi är ifrån varann så känner jag mig inte hel. När han är på jobbet så känner jag mig ledsen och längtar efter han som en tok. Konstigt det där. Innan så älskade jag att vara själv, kunde gå en vecka utan att jag umgicks med någon men nu, nej, ensamheten är jobbig. Tack och lov så är vi inte ifrån varann så ofta förutom när han jobbar :) Tack och lov! Sen är han ju sjukt snygg också ;) Ett stort plus ;) Hehe. Att jag fångat denna man är ett under. Då vi träffades var min självkänsla i botten och jag trodde aldrig att jag skulle få bli hans kvinna! Idag är jag en helt annan människa, tack vare denna man, en mycket gladare och öppen kvinna. Mår så mycket bättre och har en bra och stabil självkänsla och ett bra självförtroende! Att finna någon som han har räddat mig på så många sätt! Måendet är i princip alltid stabilt och ångesten är som bortglömt. Det är härligt att leva idag. Jag ser fram emot många fina långa år med denna man! Johan jag älskar dig så fruktansvärt mycket. Du är mitt allt och du ger mig allt! KYSS!

Åååååh vad jag saknar dom! Den första bilden är från i mars, då jag var nere till Stockholm men älsklingen min. Jag var väldigt trött då vi hade checkat ut från hotellet redan vid tio på morgonen och fått gå runt i stan tills tåget skulle gå vid sex. Så lite mör var jag ;) Men mamma var söt! Den andra bilden är när mamma och pappa var i Köpenhamn för några helger sen. Dom är så himla fina. Dom firade sin 11:e bröllops dag för bara en månad sen drygt. Jag längtar tills jag och älsklingen gifter oss <3

Oj så skönt. Sovit lite. Var helt slut! Kunde inte ens hålla ögonen öppna. Men så tar det ju mycket på krafterna att vara gravid också! :) Har ju mycket energi men den tar slut ganska snabbt också :P Nu är det inte ens en månad kvar!! Shit, mindre än en månad!! Helt otroligt :) Det är 30 dagar till beräknad förlossning. Känns sjukt nervöst! Ett litet knyte som är helt beroende utav mig och Johan. Vilket mirakel :)

Just nu är älsklingen och träffar sin bror som bor i Mexico i vanliga fall. Dom har inte träffats på tre år så jag är riktigt glad för hans skull. Han ska bo hos deras mamma under tiden han är här. Kommer stanna i två veckor. Ska träffa han imorgon och känner mig lite nervös såklart :) Man vill ju gärna göra ett bra intryck! Minns när jag träffade Johans mamma första gången. Oj så nervös jag var då. Jag gillar min svärmor grymt mycket. Tycker man hör överallt att svärmor är jobbig och att man inte går ihop med dom men min svärmor är hur cool som helst! Och det är så kul att Johan går ihop med min mamma också. :) Saknar mamma lite, var ju nere i juni. Hon och pappa bor ju i Stockholm där jag är uppvuxen och det är ju ändå 80 mil dit. Men jag trivs här uppe i Skellefteå. Ganska så trött på Stockholm MEN vi ska ställa oss i kö där nere ändå, fast det blir utanför Stockholm där mina föräldrar bor. Dom frågar ju ofta när vi ska flytta ner och sådär ;P Gulligt. Dom vill ju ha oss nära ju! Nej, nu ska  jag ta och fixa mig lite lunch. Åt en glass nyss men det blir man ju inte mätt på! ;)

Jag känner mig extremt tung! Och det är ändå 4 veckor kvar typ av graviditeten. Oj oj. Jag skulle bara vilja ha min bebis här nu!! Jag är trött på att ha ont, kan knappt gå längre utan att det gör ont i kroppen. Denna foglossning är inte att leka med :/ Och illamåendet är ingen lek heller. Tagig medicin men jag blir så himla trött av den så väljer hellre att vara utan medicin då jag kan sova en hel dag!! Jaja. Snart kan jag gå två meter utan att ha ont och det ska bli sååååå skönt :)

Jag och min älskling har bara varit hemma hela dagen och kollat på sex feet under :) Känns skönt med såna dagar också. Varit så kvavt ute hela dagen, utan sol, fast den kom fram för en stund sen men varken någon av oss känner för att gå ut. Skönt att bara ha hemmadagar också :) Älskar mitt liv :) varför stressa och jäkta jämt? :P Nej, nu ska jag kika vidare på sex feet under. Sån himla bra serie :) Vi har hela boxen så det har blivit några timmar ;) Hehe.